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　　1個問題，竟能說服各種人！
　　日本最受歡迎的心理學家親自傳授「誘導式問話術」，
　　「好問題」比命令更有效，再難搞的人，都能用問題讓他閉嘴。

　　你相信嗎？想改變一個人，不需要講大道理，更不用命令，只要「一個問題」就能成功。因為「命令」讓人反感，「問題」卻能讓人思考並馬上行動！約會總是遲到的情人、霸凌同學的孩子、做事拖拖拉拉的客戶、一天到晚違反公司規定的員工等，全都因為這套「誘導式問話術」而改變，成功戒除惡習。

　　◆如果，不論你怎麼說，他都還是無動於衷，你就該「換句話說」。
　　「可以請您在合約書上簽名嗎？」
　　「可以請您在這份文件上寫上大名嗎？」

　　哪一種問法，會讓你願意簽名呢？答案是後者。為什麼？因為只要一聽到「合約」，我們就會產生防備心，即使原本聊得很愉快，也會突然面有難色，想拒絕對方。這時候，只要換個說法，將「合約」改成「這份文件」，就能降低他的抗拒感，合約自然就能簽成。由此可知，「問題」能讓人學會思考，找出癥結點，進而決定「該如何做？」而本書正是要告訴你，如何使用這股「問題的力量」，進而解決工作、愛情、學業等，生活上的一切難題。

　　◆想要改變一個人時，「一個好問題」比長篇大論的說教還有效。
　　面對做事拖拖拉拉，老是想太多的人，要他做決定簡直比登天還難，這時，你該怎麼辦？與其一直逼他，倒不如說：「讓我們來扔銅板吧，出現正面就選A，反面就選B。」並在他同意前，就先把銅板扔在桌上，他就能不再猶豫，立刻做出決定。原因在於「九成的人都會因為別人的一句話，而改變行為。」反過來說，只要能先搞懂他的想法，再丟出問題，就能說服他做出改變，不論什麼樣的狀況都能解決。

　　本書作者內藤誼人是日本最受歡迎的心理學家，因此他深諳人性，總是在對方還沒開口前，就已經知道「他會怎麼做」。因此，透過他長年來的觀察，他要告訴我們：「每個行為的背後都有原因，只要先弄清楚他的想法，就能用一句話，改變他的行為，甚至願意照你的話做。」

　　◆「問題」的影響力超乎想像，再難搞的人都能讓他動起來。
　　當你想扭轉劣熱日常生活中的許多狀況，都可以問話術來改變，包括：

　　1.男（女）朋友是遲到大王，約會從來沒有準時過
　　「我12點還有其他工作，可以約10點見面嗎？」──先預告結束時間，就能給對方壓力，預防他遲到。

　　2.員工不遵守公司規定，一天到晚明知故犯
　　「只要在上班時間喝酒就開除，即使這樣，好像還是有人會喝，真是笨哪！」──巧妙地散布備傳聞，就能讓違規的行為瞬間消失。

　　3.另一半的習慣奇差無比，想改掉他的壞毛病
　　「喂，老公，我看到一篇報導上說，容易出現家暴行為的男性中，67％在吃飯時都會發出聲音，你吃飯也會這樣，對吧？」───提出數據為證，達到威嚇的作用

　　4.客戶的動作非常慢，拖拖拉拉，希望他快一點
　　「請在今天內回覆，否則就當沒這回事。」───暗示對方「期限將屆」，逼他不得不答覆。

　　◆「怎麼問」是有技巧的，搞不清楚狀況就亂問，當然不會成功。
　　常有人會抱怨：「我不過是問了個問題，他就生氣了。」其實，不是對方脾氣差，而是你不懂得發問的技巧，當然會顧人怨。想約心儀的女生出去，如果問：「下次要不要和我去吃個飯？」，對方一定不會答應，但是如果改成：「我請邀請你吃飯，星期五或星期六，哪一天你有空呢？」成功的機率將大幅提升。除此之外，你也可以這樣做───

　　（A）把「答案」藏在問題裡──Q：「我覺得這杯焦糖瑪奇朵很好喝，你覺得呢？」

　　這問題中置入了「好喝」這樣的字眼，多數人都會受到影響，也會跟著說：「對呀……。」

　　（B）「抓語病」問話術，讓對方閉嘴──Q：「你以前不是也贊成這個方法嗎？」

　　人都會希望自己能「始終如一」，當自己以前說過的話被人當作理由提出時，為避免自相矛盾，通常不會再多說什麼。

　　（C）被追問，要以「反問」回擊──Q：「這個問題和現在的狀況有關係嗎？」

　　這是一種「原封不動地將問題奉還給對方」的技巧，出奇地有效。當你想讓問話的人閉嘴時，就能派上用場。

　　（D）用「問題」當誘餌，影響他的答案──Q：「這件衣服的設計很棒，您說是吧？」

　　因為人多半沒有自己的想法，因此很容易被別人的話所影響，對方提出誤導性的發問，讓人不得不只能回答：「是啊，真的很出色。」

　　（E）降低問題的門檻，放低姿態換答案──Q：「在沒有阻礙下，就稍微透露一點嘛！」

　　交涉時，如果對方始終不談條件和給予重要情報，不妨採取低姿態探詢，對方的態度就會軟化，進而透露一些重要訊

　　許多人平常很會說話，卻容易在緊要關頭時失言，導致得不到想要的結果，白忙一場。學會這套日本人都在做的「誘導式問話術」後，在他行動前，你就能看穿他的想法，引出想要的答案，讓他願意聽你的。此外，關於「怎麼問」，這本書還有三個訣竅要告訴你：

　　（一）收起無效的命令，「不具威脅性的句子」才能讓他動起來。
　　當我們很希望對方有所改變時，常常會不自覺使用命令式的口吻，結果，事情不但沒解決，甚至越來越嚴重。因為「命令」容易讓人反感，心生排斥，但如果改成不帶威脅感的句子，就能讓他卸下防備心，願意改變。比方說，希望孩子在吃飯前先唸書，直接叫他去「用功讀書」，倒不如說「吃晚餐前，先解決每天要做的事吧！」含糊一點的句子，反而能達到效果。

　　（二）放低姿態大膽問，你會越來越有自信。
　　不管再蠢的問題，願意開口問總比悶不吭聲好，因為「越常發問，人會越有自信」。保持沉默或許能避免出糗，但一直不說話會讓人越來越害羞。一個英文很破的人，只要敢說，就算只是用單字湊成一句話，他都會看起來充滿自信。此外，被詢問「有沒有意見？」時，敢發表自我主張的人，通常也都是會成功的人。

　　（三）先了解背景，再依情境發問，沒有解決不了的難題。
　　開口前，只要先了解來龍去脈再發問，事情就能解決。因此，本書收錄了許多好用的說話技巧，並列出常見的情境及狀況題，清楚列出回應步驟及方法，讓你能事先沙盤推演，輕鬆舉一反三、自由運用。這套「誘導式問話術」簡單易懂，成功率100％，學會後馬上能實際演練，派上用場！

作者簡介

內藤誼人（Naito Yoshihito）

　　慶應義塾大學社會學研究科博士班畢業，現任Angirudo有限會社代表，同時也是日本最受歡迎的心理學家。以商業心理學泰斗之姿，積極投入實踐心理學的應用，並用簡單的說明方式傳授心理學的技巧。熱愛自然，興趣是「發問」，對知識有強烈的好奇心，也是對所有女性都很友善的激進女性主義者。

　　主要著作包括，《高速公路塞車，誰會走在前頭？》（幻冬舍）、《令人激賞的讚美法》（廣濟堂出版）、《不會遭人怠慢的技法》、《暗中看透一個人的技法》、《瞬間受人歡迎的心理術》（大和書房）等。

譯者簡介

鍾嘉惠

　　政大歷史系畢業。對日本文化深感興趣，目前專職從事日文翻譯。譯作有「小學五年級生」、「送行者~禮儀師的樂章」、「哲學的教室」等。

★別再問「你覺得如何？」之類的問題
開放式的問題，反而讓人不知該如何回答

每次在電視上看到政治人物舉辦記者會，我總是有種感覺，那就是「記者問的問題真是差勁啊！」。同樣地，看談話性節目時也有相同感覺。如果你問我，究竟是覺得哪一個問題不好，我一定會說，就是「關於○○，您覺得如何？」這樣的問題。坦白說，這個問題非常籠統含糊，根本搞不清楚究竟要問什麼。

「關於教育，您覺得如何？」
「關於福利，您覺得如何？」
「關於稅金，您覺得如何？」

從回答者的角度來看，這樣的問題非常難回答。因為不明白發問者的意圖，所以只能回答得很抽象。雖然政治家向來給人滑頭的印象，常被人批評答非所問，但容我說一句，我認為那是因為記者問的問題本來就不理想。發問時，基本上要問能回答「是」或「不是」的問題。

例如，假設這裡有一台電腦，不能問「你覺得這台電腦怎麼樣？」因為對方無從回答起，必須問：
「你用過這台電腦嗎？」
　 「它好用嗎？」
　 「如果同一家廠商推出新的機種，你還會想買嗎？」等等。

像這樣有「是」或「不是」等肯定答案的問題，對方便能夠輕易回答。此外，醫院和圖書館裡多半都設有意見箱，通常就是放一疊紙張和幾支鉛筆，希望人們自由發表意見，問題則多為「關於這項設施，您有什麼看法呢？」等。由於問題籠統，讓人不知該如何回答，所以會去投書的人少之又少。

◎封閉式的問卷，看完才會想回答
其實，只要改變意見表的內容，將問題設計成問卷形式，就能讓人產生想回答的意願，如下：
「候診時間在可容忍的範圍內嗎？」
　 「護士的態度親切嗎？」
「醫師看診時，是否面帶笑容？」

發問時，以「覺得如何」的形式，讓人自由表述的問題被歸類為「open question」（開放式問題），能直接回答「是」或「不是」的問題則歸為「closed question」（封閉式問題）。基本上，採用封閉式的問法才正確，因為絕大多數的人對開放式的問題都回答不出來。

　 設計問題時，絕不能採用自由發表意見或感想，一定要用封閉式的問題。詢問對方「容易回答的問題」比什麼都重要。


★把「答案」偷偷藏在「問題」裡
把「答案」置入在問題裡，讓他依你所想的回答

大部分的人都沒有自己的看法，無論是關於政治、經濟、教育或文學，絕大多數的人都沒有意見、感想。因此，當被問到「關於○○，你覺得怎麼樣？」之類的問題時，其實會感到非常困擾。因為自己原本就沒有堅定的看法。

「你覺得嚴格管教小孩比較好嗎？還是寵愛比較好？」
就算被這樣問到，大多數人也只能回答：「這個嘛……怎麼說呢？」被問到：「日圓升值比較好？還是貶值比較好？」「這個嘛……沒辦法肯定地說耶……」，大致上的意見都是如此。

無關聰明或愚昧，人類對事物就是沒有「明確的看法」，就連這麼說的我，看法也並不堅定。基本上，本來就不該問別人對事情的看法。一開始就沒有的東西，就算你試圖將它引出來也是不可能的，這就叫做「無中生有」。

◎在問題中置入想得到的答案，誘導對方回答
英國肯特州立大學的馬利亞．扎拉貢扎博士曾讓98名大學生觀看8分鐘的迪士尼電影，然後問大家：「迪雷尼摔倒時，膝蓋流血了，對吧？」結果，大部分的人都會回答：「沒錯，是膝蓋。」實際上，迪雷尼根本沒有流血，即使遭人刻意「置入」，我們也不自覺地就接受了。

另外，美國田納西州克里斯蒂恩兄弟大學的布萊恩．巴儂博士讓30名大學生觀看5分鐘的日常情景影片，事後並提問：「華勒斯在葛洛米特要出門時，對他說了什麼話？」事實上，葛洛米特出門時，華勒斯一句話也沒說。

這樣的提問方式，宛如對學生置入「華勒斯有對葛洛米特說話」的內容。結果，竟然有77%的人都自行幫他杜撰「等我一下」、「別走」之類的台詞。

看法要用「置入」的，若希望對方照自己的想法回答，在提問時就需偷偷置入希望從對方口中引出的答案。我們的大腦極不精確，只要被技巧性的置入特定內容後，便會開始偏向與其一致的方向。只要能了解這個道理，就能輕易地誤導對方的思想。

「我覺得星巴克的焦糖瑪奇朵很好喝，你呢？」這問題中置入了「好喝」這樣的字眼，因此，大多數人都會受到影響，只會說出被暗示的答案。